猪头，还记得我听着首歌是在你的ＭＰ３里，那时候我的天是黑色的，揉着血色的云，仿佛沉在深邃的海底透不过气来。还记得那时的疯狂自虐行为让自己似乎是寻找到暂时的解脱，却是给未来带来了更多的悲痛……因为你把痛苦的回忆刻在了身体上，心里的伤是很容易被忽略被掩盖的，身体上的，却是你很容易触碰到的，即使是目光。

　　我想上帝是顽皮的，他喜欢捉弄人类，操纵着你的命运看你的结局，不要盼着他的怜悯，不要扮演在痛苦中放纵的角色……不要让自己更加痛苦，掩饰痛苦就会更痛苦，因为你没有面对它打倒它～痛，就说出来，然后很快就不痛了，真的……

　　有一段感情你输的太无奈，你说你这次真的被打败，像天空画满灰色的云彩，期待他会怜悯你的悲哀。我也曾有过和你同样感慨，被最深爱的人伤中要害，还不就这么慢慢熬了过来，用时间学会看开。不是你的错不要再胡说，别让过去在你耳边喋喋不休，至少你还有我这个朋友挺你直到最后。想的太多只会让自己难过，难过的人怎么找的到出口，不是所有风雨后都一定有彩虹，至少万里晴空。我的耳朵是你的忠实听众，把苦水吐完就不准你再罗嗦，当悲到极点的时候，不能后退那就振作，一直往前走…

　　只要还有梦，就不怕没路走，只要有路走，我陪你往前走，一直往前走，不要再回头，回头就不能往前走！！！

　　老公，希望我们能开开心心的牵着手一直走，一直走……你信任我，我信任你，我们都不会辜负彼此的信任，因为彼此都是真心要相互拥有。在那么大的世界里，在这般繁华乱目的生活中，在如此漫长的生命中，我们分分合合，经历了太多太多，我不会再说分手，不舍得更离不开你！现在的你对我很好很好，照顾我，体贴我，心疼我，好爱我……我不再担心会有痛苦，你这么爱我怎么舍得我痛呢？是我太笨、太蠢～

　　不要离开你，也不要你离开。我知道你会说：“生活中谁没有谁都能活下去”，虽然是这样没有错但是没有了你我的生活质量会降低很多很多……让我奢侈一回，让我做个小富婆拥有世界上最棒的你，直到永久……我知道人不能好贪心，所以这辈子就好了（如果有下辈子，下下辈子，更多的下辈子就更好了，狂兴奋中……）

　　老公～～～我好爱你，就是好爱你！！！

　　忽然之间我明白了……怀疑是因为没有安全感～　我们的敏感都是因为没有安全感……

　　我们之间会有安全感么？

　　会的～你说对自己要有信心，因为我对你有信心，你也要对我有信心～是的，我对你一定有信心的……老公～我喜欢你总是征求我的意见，我喜欢这种在你心里很重要的感觉……

　　关上灯，坐在黑暗中～吹着冷风，喝着冰咖啡……很冷，可就是不想关上冷气……

蜷缩在椅子中暂时属于我的角落…颤抖……颤抖……

　　为自己点上一支烟，让忧伤游荡在两指之间

　　让烟雾包围，享受这安全范围～

　　把你的名字写在烟上，吸入的是对你的思念

　　把我的心痛记在烟上，吐出的是对回忆的厌倦

　　把梦的美好寄托在烟上，吹起的就是对天使的期待

　　擦上灰色的眼影，拖着疲惫带着伤痕……

　　错落的生活会让人越来越接近对所有的淡漠和不屑

　　当然，除了例外……

　　我有很多例外，所以我不知道是不是该感谢上天的眷顾，让我对有些事情还执着着……

　　执着着见了鬼的学业，执着着让人操心的宠物猪们，执着着我心心念念的老公～

　　可以这么说么？

　　抽烟对男人来说是生理需要

　　对女人来说是心理需要……

 

　　烟啊～我点燃的是你，你燃烧的怎么好象是我呢？

　　点燃的时候思绪万千，抽着的时候零零碎碎，灭掉的时候流露出点点滴滴……

　　看着眼前的这个屏幕，想着心里的那些疑问，紧锁着眉头～感到太阳穴在抗议它的疲惫……

无意间瞥见旁边的镜子，顺手拿过来照照，我笑了，开怀大笑，镜中的人满脸惆怅，写尽沧桑，她是谁呢？对的，刚才我没有笑，是哭了～镜子中的是我啊～～

　　忽然间开始反思自己　开始憧憬发疯　生活是不是需要我发疯，还是可以允许我装疯？疯了是不是就能得到想要的生活？或沉浸，或摆脱，或毁灭……毁灭～呵呵，要么它把我灭了，要么灯等着被我灭了～（“被你灭了？你Ｙ又吃多了吧？”——朋友如是说）

　　谁能干掉一个死人呢？呵呵～曾经在网络上企图“买凶杀人”时问的，得到的答案中有个极非常的——“我从不对死人开枪，只对死尸开炮。”

　　看到自己的影子开始觉得它扭曲异常，哪天你看到一个兔毛球，就给它口胡萝卜再加上一小碟白开水。记得哦，我只爱吃胡萝卜……

　　姐妹们的聚会就要散席了，我不懂，为何天下的宴席一定会以散席落幕～因为参加宴会的人最终都会因各种理由而离席而去么？真的不想说再见，心里不情愿……

　　笑笑说现在寝室里的气氛很奇怪，大家都保持缄默，谁都不愿打破这沉重的压抑。也许是大家都沉浸在这哀愁中，为我们的即将分离而默哀吧～又或者大家都被这压抑的气氛压得不能呼吸，而没有力气去挣扎，去爆发，去触碰着疼痛，去装作无所谓的接受这现实吧～好好的朋友非要分东到西，以后见面的景象又会是怎样？感情呢？会因距离、因环境而改变么？答案～我从知晓……

　　冷气在头顶上冷冷的吹着，心里的冷也渐渐渗透的更深了，没有谁愿意改变熟悉而体会陌生——这是种不情愿与恐惧陌生的掺和体系~算是大学生活的一抹悲哀么？

    

       

        炎热夏天，寂寞冬天，我的秋天，她的春天

        蓝色的天，映者谁的脸～

　　  风载着云在飘动 谁能带走我的心痛

        青春是场绚丽的梦

        威为何梦中阴影重重？

        不要在打我之后说什么阿弥陀佛

        我没有犯下罪过 干吗承担这苦果

        不要再对我讲你也难过

        受伤的人是我，亲爱的～拜托

　　  不要装做左右难做，其实你就是上君下臣中的那条赖皮狗～～

 

　　　　　　　　　　　　　　　　　　——送给我“敬爱”的学校，你这教育局下的癞皮癞疮的大贱狗

　　老公，我们既然选择了在一起就不能总是说着那些你所谓的现实的话。那些话我们彼此都清楚的知道，但是现实往往是残酷且残忍的，而我们之所以在一起是因为彼此相爱，爱是温柔的、甜蜜的、幸福的、是淡淡的小火温吞的互相牵挂、是深深的轰轰烈烈的相互拥有……所以不要再对我说残忍的话吧，生活应该充满想象，这样才能充满希望，这样才有彼此扶持走下去的意义～

　　不要再怀疑我们在一起的每一寸光阴，要充满美好的憧憬、充满很大很大的希望，相信我们能够实现我们的梦想～～我们天然型的串吧、专门让你主唱的酒吧……晚饭后带着胖胖的松狮、爱斯基摩散步公园，单双周的孝敬你家、我家，一月一次的好友聚餐……

　　相信幸福，幸福的秋千会荡得很高很美好～

  我不想想太多，只想哭，只想哭，只想哭……

  在我爱的人也爱我的人怀里尽情的哭，让人生最后一次因为难过而泪流～

　　呼吸困难算不算生活的缺憾？现在的生活处于一种不可名状的状态之中，考试的临近，待考科目的繁多给我的天空带来了一片片乌黑而又厚重的云，那种莫名的空虚又深刻的袭击了我。空虚，不是孤独。对，不是孤独，我不孤独。我有朋友、姐妹、两只宠物猪，还有好爱我的老公～但是我会空虚。每当我看得到远方的光亮，也知道通往光亮的路在何方，可是却被种说不清的东西栓住双脚，动弹不得。心里充斥着急噪的烦、无奈的愁～这种感觉我称之为“空虚”。

　　我可以强迫自己吃下最不喜欢的食物，强迫自己和最憎恶的人坐在一张桌子的两端，但是强迫不了自己接受并适应这无理的空虚～我好怕，期待空虚的告别～很期待，快离开～

　　当爱一个人的时候，爱到八分绝对刚刚好，所有的期待和希望只有七八分，剩下的用来爱自己，如果你继续爱的更多，会让对方觉得无论他做什么伤害你的事情你都不会离开．．．